Miles

Miles #36 - RESTER - Réinventer sa manière de bouger
Miles Gentleman Driver's Magazine #34
Miles Gentleman Driver's Magazine #34
Views
2 years ago

Miles Gentleman Driver's Magazine #29

  • Text
  • Elke
  • Produpress
  • Ongeoorloofde
  • Kopie
  • Strikt
  • Verboden
  • Voorafgaande
  • Schriftelijke
  • Toestemming
  • Onze
Miles #29 Relax Special Summer

Gescreend TE VOET, TE

Gescreend TE VOET, TE PAARD EN ZONDER KOP Iedereen verplaatst zich zoals hij wil. Welke transportmodus je ook kiest, als er maar een verhaal aan vasthangt... Juliette Debruxelles VORT! MARLINA THE MURDERER IN FOUR ACTS Het lijkt wel een Tarantino. En het is zelfs nog straffer. Marlina is geboren en leeft in Indonesië. Zij is weduwe, maar komt geld tekort om haar man te begraven wiens gebalsemde lichaam in het midden van de woonkamer prijkt. Gezellig! Een bende valt op een dag binnen om haar te bestelen en te verkrachten. Zij doodt verscheidene leden ervan vooraleer te gaan rondzwerven op de rug van een ouwe knol... om zich te wreken. Hilarisch. In de bioscoop op 6/6 VOORWAARTS, MARS! THE RAIN Het is zes jaar geleden dat een dodelijk virus de helft van de wereldbevolking heeft uitgeroeid. Een broer en een zuster - die in een bunker nabij Kopenhagen beschutting hebben gevonden voor de regen en wolken die dood zaaien - komen eindelijk naar buiten en gaan op weg... De nieuwe Netflix-serie is een thriller-pareltje waarmee je regelmatig heftig opschrikt. Beef, ‘Stranger Things’… Momenteel op Netflix DRINK! PATRICK MELROSE In deze miniserie, zet Benedict Cumberbatch (‘Sherlock’) op levendige wijze een Britse aristocraat neer, die als kind door zijn vader werd mishandeld onder de ogen van zijn alcoholverslaafde en machteloze moeder. In vijf afleveringen duikt hij in zijn eigen geesteskrochten om zich te ontdoen van zijn verleden en zijn verslavingen. Heel, heel erg goed! Momenteel op Showtime en Sky Atlantic 76 Elke ongeoorloofde kopie is strikt verboden zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van de Produpress NV.

SUBCULTURE (Slechte) stemmingsbericht WERELDVERBEKERAARS Wie gaat wat nog bedenken om de mensheid verder te laten afglijden tijdens het WK? En vooral, hoe onttrek ik me aan zoveel uitgelatenheid? Juliette Debruxelles Alvast door me niet te laten verleiden door dwaze driekleurige accessoires. Want die zullen er zijn. Met hopen. Ons collectieve geheugen weet nog dat tijdens de wereldbeker in Brazilië een of andere zieke geest ‘sokken voor achteruitkijkspiegels’ had ontwikkeld, wat gelijk door de kanjers van de urban marketing werd beschouwd als een geniale vondst die je absoluut moest kopiëren. Customizen. Je toe-eigenen. En vooral tonen dat je erkend wou worden als tegelijkertijd een heilige vaderlander en als referentie op het gebied van trends. Zwart-geel-rode verschrikkingen ‘versierden’ zowel de auto’s die aan hun laatste kilometers bezig waren als de allernieuwste modellen. Alles bij elkaar genomen, een manier om de gelijkheid van onderaan te nivelleren en het streven van hen die hun wagen als een verlengde van hun mannelijkheid beschouwden, stevig in te korten (wanneer je de spiegels van je auto vol hangt met zoveel wapperende spulletjes die verondersteld worden ons naar de overwinning te voeren, echt, dan heb je toch al lang de ambitie verloren om gentleman van het jaar te worden). Tijdens een vorige hoogmis van de ronde bal, was het Zuid-Afrika dat ons met vuvuzela’s om de oren sloeg. Plastic horens, lang genoeg om je buur een oog uit te steken als je er door een onvoorstelbaar toeval nog niet in geslaagd was om hem doof te maken. Een voorwerp dat ongetwijfeld is bedacht door een kwaadaardige kracht gekeerd tegen baby’s (gehuil), gezelschapsdieren (geblaf) en in het algemeen genomen tegen mensen die over een functionerend gehoororgaan beschikken (opwellingen om met het hoofd tegen de muur te slaan en minder fijne oprispingen van ‘gaan ze nu eindelijk hun kl**e-herrie stoppen die supporters van mijn ****’). Hoezo? Wie? Wat? Waar? Omdat de getraumatiseerden van de vorige jaren niet langer lijdzaam willen afwachten. Wanneer gaan we eindelijk weten welk gadget ons hoorndol gaat maken? Wanneer gaan we ons kunnen oefenen om ‘nee bedankt, mevrouw, dat is heel vriendelijk’ te kunnen zeggen aan de bediende van het benzinestation die ons het betreffende voorwerp gaat voorstellen voor slechts een luttele euro extra op de aankoop van een volle tank? Hoe gaan we ons voorbereiden om gevat te antwoorden? Zeker niet door weg te vluchten, want de meerderheid van de vrije wereld zal samenspannen om ons in die lange stijldepressie te duwen die daar op de loer licht. Zeker niet door te gaan huilen, want onze tranen zullen als een teken van trots aanzien worden, van devotie of ontgoocheling in onze ploeg (naargelang de uitslagen van de wedstrijden). Er zit niets anders op dan op onze tanden te bijten, te zweren dat de stijlfouten ons niet te pakken krijgen, en onze zin in te tomen om voor de spelbrekers van het moment door te gaan. Wensen dat onze spelers snel naar huis terugkeren om onze mishandelde ogen en oren te sparen? We gaan nu ook niet overdrijven... 77 Elke ongeoorloofde kopie is strikt verboden zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van de Produpress NV.